我害怕世人那因为排异而吃人的目光，害怕他们把我挤下悬崖。

或许这便是我不敢大胆对妈妈说“我不想结婚”的原因。

在初中后，我邂逅了杨诗雨。

开学那几天，看着室友都在讨论着谁谁谁更好看一些，内心有些东西开始松动。

为什么讨论谁谁谁好看？

当然是因为对漂亮异性的憧憬、对美好爱情的向往。

我自然也逃不过这些！

所以什么样的形象会更符合自己心中所谓的恋人呢？

一时间想到父亲跟母亲，我想他们并不快乐，他们只是因为有了孩子而作为生活的盼头所以精神才得以存续下去。

而为什么孩子会成为他们生活的盼头，暂且先不谈人类刻在基因里的父爱母爱。

也许那自小到大被灌输的封建思想—传宗接代才是主要原因。

毕竟他们并不在乎孩子是否过得开心享受，他们只希望孩子也像他们那样能有后代。

恋爱是婚姻的前身、或许它也会如此的麻烦琐碎。

所以拥有一个恋人或许并不契合自己。

除非她能跟自己性格相合，或是能跟自己异性朋友相像。

无论是前者还是后者至少相处起来能惬意自然，至少这所谓的大众之路才会走得相对平坦。

可找一个跟自己性格相合的人并不现实，我深知自己的德性，也深知什么样的异性能跟自己性格相合。

很明显，她并不存在。

就算在世界的某一处角落真的存在这么一个人，那么她为什么选择我、凭什么选择我。

所以便只剩找跟身边异性朋友相像之人作为恋人这一个选择。

可小学时的自己是不曾有异性朋友的，并不知道有异性朋友是一种怎样的感觉。

除了妹妹。

妹妹是自己接触过的唯一一个年龄差距不是很大的异性。

或许找一个跟妹妹相似的恋人才会更加契合自己的个性。

于是，便说出了“比起其他人，更倾向于杨诗雨这种类型的”这句话。

按理来说应该找一个跟妹妹性格相似的人，但自己貌似也成为了所谓的视觉动物。

下意识的觉得杨诗雨跟妹妹既然都是娇小可爱类型的，那么或许性格也许会有几分相似。

我想很多东西爸爸妈妈、或是老师并不会教你，只得你自己在黑暗中渐渐的摸索。

你可能会摸到对于人生意义而言无比珍贵的宝贝，也可能会被别人随意扔下的玻璃碎片划伤手从而留下一道道疤痕。

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